Le grand bleu...

J'aimerais être sur le rebord d'un bateau, dos à la mer et d'un coup basculer, me laisser couler tout au fond, et surtout ne pas remonter !

Je tiens un jour, puis un autre, puis un de plus pour finalement être saisie aux chevilles par une nouvelle de plus, un emmerdement de plus, un crétin de plus.

Tour à tour depuis quelques semaines, l'ex, les enfants, le boulot, puis de nouveau l'ex, les enfants, le boulot. Je m'enfonce, un peu plus, tous les jours.

Un peu plus à me dire que jamais je n'en verrai le bout. Je tiens cet enfant à bout de bras pour ne pas qu'il sombre et aujourd'hui je viens de me faire entendre qu'il n'est pas assez "frustré" à la maison, que s'il n'avance pas c'est parce qu'il a tout ce qu'il veut et qu'il  n'a pas à aller chercher les choses. Qu'en gros, mon fils cadet est immature parce que je l'infantilise. Ben voyons ! "Il fait le "benêt" à longueur de temps et c'est fatiguant, vous comprenenez. Trois heures par semaine à le voir s'agiter comme ça, sous mon nez" et moi hein, moi c'est juste 3 heures par jour que je l'ai dans cet état ! Et non je ne l'infantilise pas ! Non non et encore non !

Je ne sais plus quoi faire, j'ai demandé de l'aide, on m'a répondu qu'il n'en avait pas besoin, j'ai demandé un pai pour sa dyslexie et il n'est pas appliqué.

Ils le prennent en 4e -parce que redoubler ça coûte trop cher et que ça ne lui servirait à rien... mais "vous savez, il ne faut pas compter qu'il passera en seconde, déjà s'il a son brevet !" "Eh ducon Il veut être tailleur de pierres ou maçon, ou paysagiste, il vous l'a écrit LA sur sa feuille de souhaits !" "Ah c'est mieux pour lui en effet" avec l'air condescendant du prof de français qui n'a jamais soulevé un marteau de sa vie ! Et de rajouter 'la seule solution pour lui serait qu'il se prenne une grande claque de la part de la vie, ça le remettrait sur les rails"... Il n'en a pas assez pris hein ce gosse, de baffes ! Un père violent et manipulateur, des parents qui divorcent, une mère qui refait sa vie sans lui demander son avis, une arrière-grand mère qu'il perd alors que c'était son seul pillier, un grand-père qui ne le reconnait pas à cause de ce foutu Alzheimer, un autre en stade terminal d'un cancer et il n'a pas assez pris de claques de la part de la vie ! Il lui faut quoi de plus ?!

Je crois que justement, à force, de s'en prendre des baffes, il a décidé que plus rien ne le toucherai. Même pas les échecs à l'école ! Alors quitte à souffrir autant qu'il souffre pour quelque chose, et de se transformer en benet de la classe !

Je fais quoi moi pour que mon fils ait envie d'apprendre ce qu'on lui demande d'ingurgiter à longeur de trimestre ? Je fais quoi ?! Quelqu'un peut me dire ? Je cherche depuis 3 ans une solution pour que sa vie soit belle et depuis 3 ans j'ai l'impression d'étouffer. Personne n'écoute, ni lui, ni moi. Ni l'école, ni son père, ni les psy qui me disent qu'il va bien, qu'il n'a besoin de rien...

Lui ne m'écoute plus non plus, il ne comprend pas, ou ne veut pas comprendre qu'un jour il faudra bien grandir.

Ce soir face à ce prof de francais, que j'avais envie de claquer contre le mur en lui disant que moi je faisais ma part, que c'était à lui de faire la sienne, je n'ai pu que me lever en disant "alors on l'envoie dans le mur cet enfant, en croisant les doigts pour que ça ne soit pas trop douleureux ?!"

Et en sortant j'ai pensé à cette séquence du "Grand Bleu", où l'on voit cet homme plonger, rester entre deux eaux puis finir par plonger de nouveau, emporté dans cet infini sans son, sans image. Je l'ai envié cet homme de pouvoir tout abandonner à la surface.

J'aurais voulu moi aussi d'un coup disparaître pour ne plus me sentir aussi inutile, pour ne plus avoir collé à l'âme l'impuissance à remonter mon fils à la surface. Il y a des mères qui se battent pour bien pire que mon loulou, des mères qui font face, un peu plus chaque jour. Je les envie aussi d'avoir ce courage là.

Ce soir je voudrais lâcher le rebord du bateau et me laisser couler.