Il y a dix ans III

Donc le 14 à midi, j'ai comme un coup de mou, un gros coup de mou quand même. Le téléphone sonnait et comme c'était à peu près le seul truc qui me reliait à l'extérieur, j'ai répondu. Ma copine voulait savoir si elle pouvait passer, nous avions une commission périscolaire à préparer. Je me suis dis que si je n'étais pas restée dans ce foutu bloc après deux arrêts cardiaques parce que je venais de faire une monstrueuse hémorragie, ce n'était pas une cicatrice de 18 cm de long qui allait m'empêcher de reprendre du poil de la bête.

Je me suis remise dans la vie et comme la fille de mon amie n'avait que 18 mois,  elle a recruté d'autres bras pour pousser mon fauteuil :  le maire, les autres adjoints venaient me chercher pour aller aux réunions, ou les faisaient à la maison ; son mari faisait quelques courses, et "les yeux bleus" me ramenait enfants, ou packs d'eau.

Ce projet de modification de tournée scolaire, je n'allais pas l'abandonner. Alors je bossais, regardais, apprennais, les horaires, les contraintes, les réglementations, et il était là. Et moi ne voyant rien que sa disponibilité.

Je me sentais et j'étais fragile, prête à pleurer pour rien, à m'émouvoir de tout, de moins en moins en phase avec celui qui était sur le papier, mon mari. Il avait avancé sans moi, acceptant, sans me demander mon avis, de partir 18 mois en Espagne à partir de novembre 2001, expatrié mais sans sa famille ; il avait aussi accepté de partir au Japon en juillet, me laissant de nouveau seule avec les enfants - nos parents respectifs n'étaient ni en vacances ni à la retraite ! -  sans savoir si oui ou non je pourrais conduire ou même si.je remarcherai.

Donc moi d'un côté, et celui qui allait devenir l'ex, de l'autre.

Au milieu, l'avenir aux yeux bleus. Présent, attentif, courtois, encourageant. Sans un mot ni un regard équivoque, boulot, boulot, boulot et un peu d'aide pour les enfants.

Un après-midi, je finis par lui demander s'ils peuvent, avec son épouse, se joindre à nous pour un apéro. Il me dit que sa compagne était décédée quelques années auparavant, qu'il était seul depuis.


Nous étions début juin, mon rythme quotidien était plus acceptable. Il me demanda un peu d'aide pour un événement sportif dont il était l'organisateur. Nous sortions du cadre strict de la mairie.  De fil, en aiguille, de chose à l'autre, de petits pas, en ballade, je me rends compte que là derrière les yeux bleus, il y a un homme, des valeurs, des choix de vie que j'aurais pu faire moi. Et surtout qu'il y a cette stabilité, cette sérénité qui me manque tant.
 
Je tombe amoureuse, sans le savoir, sans le voir venir, pire que ça, je ne suis pas amoureuse, non je suis  sereine. Et lui est amoureux depuis janvier ! Mais ne dit rien, surtout pas, je suis mariée, fragile, intouchable.

Et un instant trop fatiguée, trop tiraillée, je pleure sur mon sort. Alors il a posé sa main sur mon bras, et dix ans après j'en ai encore le frisson.

Le 17 juin 2001 je devais "amante", le 31 septembre 2001, je prenais mes valises. Entre les deux j'ai répété à l'envie : je ne quitterai ni mon mari ni mes enfants. Mon amoureux ne disait rien, il attendait, se contentait, espérait parfois, me soutenait toujours.

Et puis j'ai craqué, le 31 septembre, je n'en pouvais juste plus de cette "double" vie, Une vie où il n'y avait que la souffrance et la peur, et l'autre ces instants volés où j'étais en sécurité, tranquille, sereine et bien. J'ai annoncé à mon "mari" que je partais, lui laissant, les enfants - dont je viendrais m'occuper tous les jours jusqu'à ce que lui trouve une solution - la maison et le reste. Il m'a demandé alors "mais qu'est-ce que je vais dire à mon patron ?" Je n'avais plus de regret.

Mon amoureux m'écoutant en pleurs,  a dit "viens, nous trouverons une solution". Depuis nous avons combattu ensemble, marché ensemble, réussi ensemble, parfois trébuché, mais toujours ensemble.

J'ai la certitude que c'est lui, juste lui et personne d'autre, et en 10 ans, je ne crois pas avoir jamais douté. Su ce qui pourrait nous séparer, être consciente que tout n'était pas parfait, mais n'avoir jamais eu peur ou de regret.

Si c'était à refaire, je referais pareil, tout, sans rien changer.