Je voulais vous parler d'elle(s)...

oui oui, elle est là haut aussi, et PaR ira aussi !

Elle, ma cops, depuis 10 ans. 10 ans c'est rien dans une amitié, c'est rien soit, mais pour moi c'est aussi le début de ma nouvelle vie. Elle était là, au bon endroit, au bon moment, pour le bon chemin.

Elle que vous rencontrez parfois sur l'autre bout de moi.

Je sais que dans quelques mois elle rejoindra sa famille, là-bas, dans le Sud. Elle se rapprochera de la mienne, moi je resterais là, dans le Nord, où elle a froid, où la grisaille lui plombe le moral, elle qui ne parle qu'avec les cigales en arrière voix.

Elle qui a un fils, ami de mon cadet, une fille, que j'ai appelé Boo longtemps - parce que tous ceux qui connaissent Bob et Sullivan ne pourraient manquer la ressemblance entre elles deux -, et une Princesse-à-Roulettes, qui vit dans un autre monde que le notre.

C'était d'elle(s) dont je voulais vous parler ce soir. Parce que la Princesse-à-Roulettes, nous a fait peur hier. Pas envie de la voir partir si tôt. Pas envie de savoir qu'encore une fois, encore un peu, elle s'éloignait de nous.

Je suis là, inutile, à ne pas savoir quoi faire pour alléger la peine, la peur, l’innommable frayeur qui leur étreignent le coeur. Je ne vis pas ce qu'elle vit, je le vois juste de loin, avec mon coeur d'amie, avec mon coeur de mère. Que faire ?! Seigneur, que faire ?! Pour que le quotidien soit moins difficile, pour que la charge soit moins lourde ?

Elle m'en voudrait de m'étaler là, elle ne lit pas mon blog, elle a autre chose à faire. Et pour ce soir, c'est tant mieux. Parce qu'elle m'en voudrait vraiment de dire que j'ai peur pour elle(s).

Parce que non, elle ne se plaint pas, parce que non, ça n'est pas un choix mais une évidence, parce que non ça n'est pas du courage, c'est juste être une mère.

Je ne sais pas comment elle tient, à quelle dope elle avance. Je sais qu'elle est là, tout le temps, debout, face aux vents. Et ils sont nombreux et pas faciles en ce moment.

J'avais envie de lui rendre hommage, et elle n'en saura rien parce qu'elle m'en voudrait trop et risquerait de se fâcher. Elle sait que je la trouve courageuse, elle sait que je l'admire. Elle le sait, je le lui ai dit, mais elle trouve ça "idiot", "ce n'est pas du courage tu sais, c'est juste qu'il faut que je sois là"...

En même temps, je sais aussi que je peux parfois l'aider un peu, mais que je ne lui rendrais jamais ce qu'elle m'a offert. Ma liberté, une autre vie, une manière aujourd'hui d'être moins "perso".

Un jour, peut-être, je lui redirais combien je l'aime, combien elle va me manquer, combien j'aime cette petite fille si fragile, et combien j'aime aussi les deux grands.

Un jour, je lui dirais que j'ai parlé d'elle(s), quand elle sera trop loin pour m'en vouloir encore, quand nous serons trop vieilles pour dire que "t'in, quand même, qu'est-ce-qu'on peut être connes parfois" en soufflant sur notre thé...